最害怕的一篇文----------變心是我的專利(上)

這篇是感情文，有可能是到目前為止我所寫過的最長的一篇。最長不代表精彩，也不代表有深度，只是自己在情感上需要宣洩。平常沒有隨手寫日記的習慣，一方面是因為偷懶，另一方面是因為記憶力太好，若是藉由日記再回想一次那真的想忘也忘不掉了。

我對於情感上的感受力很強，自從高中看了日劇(東京仙履奇緣)以及柴門文的漫畫後就對未來的感情路充滿憧憬。我也會幻想我理想的夢中情人，一直到現在還會。幻想不只是想像對方的相貌氣質而已，就連我要如何與他相處交往的情景都有想過。我的缺點不少，但是疼愛攜手到老的另一半以及小孩，卻是我自始至終都最堅持的事。如果有人問我愛情和麵包哪個重要，我都會毫不猶豫的說愛情重要，因為人的內心需要愛情不斷的滋潤。

即將邁入而立之年，回想起來曾經交往過二位女生。事實上認真喜歡過的女孩子一共有六位。其中有二位分別在大學時期和碩士班時交往，小學，國中和高中都各有一位喜歡而暗戀的女生(小學和高中喜歡的是班上同學，而國中因為男女分班所以喜歡的是別班的)。最後一位暗戀的對象是我在博士班求學過程所認識的。喜歡不等於愛，愛對方也不等於找到心靈伴侶能共度人生。但就是喜歡上了，自然本能地就會把感情投入。

我發現我的煩惱大多都和感情有關，很少與實驗或課業相關。可能也是在課業上投入的心力不夠多吧!總覺得投入太多會沒有生活品質，或者情感上的依賴比課業更吸引我?

雖然在大學時期有交往的對象，也是我的初戀，可是並沒有很愛她(後來才明白，一開始也不清楚)。可能因為是同學朝夕相處而且能力很好讓人欣賞，而喜歡和她在一起。交往一年後我記得她常說的一句話就是"得到手的就不知道珍惜"，這句話影響我好深，足以將我拖入深不見底的洞中。當我常常思考這句話的涵意，在我腦中影射出的結果是"彼此間的愛不足以維繫關係"。所以我遲疑了，交往了整整大學四年最後還是在研究所一年級的時候分手。第一段感情拖了這麼久才結束，證明我在情感上的疑惑以及不成熟，分不清楚到底是愛還是只是喜歡，也顯現出我處理感情事件的猶豫與躊躇。
換個角度而言，我厭倦了彼此相處間的疲態。覺得二個人在相處上沒有任何激情，一切都變的理所當然。或許很多人都認為男女相處久了，本應歸於平淡，從熱戀中的情侶演變成如同家人一般的知心好友。可是對我而言，這好比是個警訊，因為彼此感受不到愛意，因而對方甚至都認為我的所作所為都是理所當然。或許我在對方眼中剛開始是個體貼而且浪漫的好情人，但是時間久了就會想要有空間，甚至於某些時候都會覺得二個人是不是最相配的，是不是可以繼續走下去的人。當然這種感覺在多數人的看法中直覺就認為我是變心了，沒錯，是變了，沒這麼愛她。而且就因為自己很清楚感情的變化，所以在二個人的相處上就更有壓力，好比已經看不到未來一般，那麼花時間在一起的意義還存在嗎?
隨著人一路成長，所需要的，所感受的，所認同的都會有所改變。如同一首歌詞"感情本是善良，殘忍的是人會成長"，我並不想傷害任何一個人，也希望大家都能快樂，當然更希望二個人都能在彼此對等的情感上繼續走下去。雖然是我先放手的，但是真的希望她能夠找到屬於她的幸福。我是一個好面子的男人，所以在大家面前都會壓抑住情緒不隨便生氣，是大家公認的好人，也因此當時我沒有勇氣面對第一段感情的癥結點。當時是最受祝福的班對，十分被看好。第一位女友認為二十八歲前要結婚生小孩，（按照優生學的建議）並且相信我就是陪他一起步入紅毯的人。就連系主任都認為我們會結婚並且一起出國深造，可作為系上的模範。也就因為如此，內心其實十分害怕被大家責備，深怕自己背負著罪名。分手後，她出國留學第二年就結婚了(應該是二十七歲吧)，由衷的恭喜她。事隔多年，回想起來，實在應該是早點處理問題傾聽內心的聲音，時間拖的越久，對雙方造成的傷害則是有增無減。感情是掌握在自己的，快不快樂由自己決定。又不是為了其他人而活，為了顧及週遭人的感受，就得埋藏自己內心的感受。如果不去面對而堅持繼續走下去，難道結局就會是happy ending嗎？人一定要勇氣面對自己，找回自己存在的價值，找回對這段感情依賴的意義。如果還有意義那麼就繼續維持下去，如果沒有意義那就趁此打住，至少還可以保住彼此曾經有過的美好回憶。
我從不會刻意去忘記我曾經認真喜歡或愛過的人，甚至我將這些回憶都放在我心中最深處；因為沒有與他們相處我不會有所成長，也不會更深刻的了解自己。我始終努力並且有毅力的前進直到到達目的地為止(找到一生的摯愛)，決不放棄。雖然情路艱辛而漫長，但是在過程中也提升自己的經驗從中學習教訓，不也是開創屬於自己的豐富人生嗎？若是讓時間重來，我想要做一個敢愛敢恨的人，不要事事遷就別人只為了博取別人心中的好感，唉!雖然這屬於我的人格特質之一。